Desgarrando mi corazón

2011-04-20T16:49:00.001+02:00

Estoy paralizada. Las malas situaciones en mi vida siempre me paralizan, pero ese negro es el que me empuja a escribir. Pero esto último parece haber cambiado. Ya no hay nada sobre lo que escribir. Ahora la hoja en blanco no se llena de latidos, y se queda tal y como empieza, blanca. Así que, es hora de acabar con esto. No para siempre, eso está claro. Pero si que cuando vuelva empezaré de cero en otro lugar así que quien quiera saber algo de mí: lanovelademivida@hotmail.es. Si queréis saber cuando y a donde vuelvo os informaré cuando yo misma lo sepa por correo.

2011-03-20T17:17:00.000+01:00

Mi corazón se ha quedado seco entre los recuerdos. Los días pasan y a mi se me empieza a olvidar el sabor de tus besos. El reloj sigue avanzando mientras yo paro las balas de los recuerdos que quieren acabar conmigo. Lo he intentado todo para huir de ellos. He corrido, gastando todas mis fuerzas, las que tengo y las que saqué de ningún sitio, pero de nada ha servido. Tu olor es más rápido que los pasos que mis piernas son capaces de dar. Tu recuerdo tiene un veneno que se queda en el aire para perseguirme a donde vaya. No consigo olvidarlo, olvidar todos los momentos, olvidar(te). Las noches son asfixiantes entre unas sábanas que te echan de menos, que me piden a gritos cada parte de tu cuerpo. El insomnio ha llegado a mí y las horas corren, pero entre ellas me dejan una sequía en los ojos que me va a dejar ciega de dolor. Quizás ya lo estoy, quizás por esa la vida se pinto de gris el día que te marchaste. La vida se me escapa y me deja un sabor amargo imposible de soportar. Y no consigo dar un maldito paso más. Porque solo veo los momentos que viví contigo. Si es que has sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Y te fuiste. Y ya los amaneceres no brillan, y los anocheceres no gimen de placer. El mar se lleva consigo las sonrisas de los buenos momentos y entre la arena se quedan marchitados todos los sueños que se quedaron a medias. Y mi cuerpo se consume bajo esta vida que no me aporta ninguna de las sorpresas que yo esperaba de ti. Y los detalles que siempre te pedí que no tuvieras, se fueron a tu vera y mi ilusión se perdió tras tus pasos. Y yo me quede en todo aquello y ahora me miro en el espejo y… no veo nada, no hay nada detrás de estos ojos que solo son capaces de verte a ti, de observar tu huida. Que los días siguen pasando y yo, yo ya estoy muerta sin ti.

2011-03-07T17:19:00.001+01:00

He llegado a romper incluso las promesas que me hice a mi misma. Me he dejado llevar y he salido perdiendo, aunque por el camino mi mundo ha estado dibujado de sonrisas. He perdido a quien me importo, y he ganado a quien nunca imagine conocer. Me he perdonado cosas imperdonables y me he permitido recordar momentos que no han llegado a ocurrir. He soñado sin limites a pesar de las nubes grises que había sobre mi cabeza, y el sol ha aparecido incluso cuando parecía imposible. Y ahora me encuentro aquí, recordando lo que si ha pasado en una noche que rompió todos los esquemas, de lo bueno y lo malo. Sobrepase todos los limites posibles y me falle a mi misma, pero junto a quien ahora es importante sonreí, y junto a quien no conocía también. Una noche de confusiones y contradicciones, demasiados momentos que olvidar, pero otros tantos que me guardo en la memoria. Con más alcohol de la cuenta, fumando cigarrillos que no me pertenecían, con la sonrisa en la cara, y las ganas de vomitar en mi estomago, paso. Paso todo lo que tenía que pasar. Y lo que no. Y las consecuencias… las consecuencias se quedan en los domingos de resaca, y hoy, un lunes de fiesta me limito a recordar lo que merece la pena ser recordado.

2011-02-17T21:42:00.001+01:00

Amanece un cielo lloroso en una ciudad que corre. Que corre para llegar a tiempo al instituto, a la universidad o al trabajo. Corre para no perder el metro que le corresponde. Corre y se pierde. Quizás corre para no mojarse más de la cuenta. Para no darse cuenta que solo hay prisa y rutina, y no vida. Para no chocarse con la realidad ante sus ojos, para no mirar a la vida de frente, para no afrontar lo que duele. Llora y moja los corazones de quienes corren. Una ciudad que se vuelve un mar, pero no de lluvia sino de sinsentidos, de vidas vacías, de corazones rotos. De prisas y rutina. La rutina les atropella para que tengan prisa. Y para que solo en eso consista su vida. Y que no tengan tiempo de pararse, respirar, observar, sonreír, llorar, sentir y vivir.

Amalia ha salido de casa cinco minutos antes de que llegue el tren a la estación, y como siempre la prisa le entra al cerrar la puerta y corre, corre para llegar a tiempo y no perder el tren que le lleva a la muerte. A la muerte disfrazada de rutina. Y con tanta prisa, con tanta rapidez, siempre acaba montada en el mismo asiento, en el mismo instante. Con las mismas personas alrededor, aunque de esto nunca se ha percatado. Nunca tiene tiempo de mirarlos.

Pero yo sí, yo si que tengo tiempo de mirarle. Y observar como abre su agenda donde escribe, escribe yo que sé. Seguramente algo del trabajo, no como yo, que escribo sobre ella. Veo como mira su reloj cada minuto, cronometrando cada segundo que pasa. Nunca mira hacía arriba, nunca mira quien se sienta al lado, quien se sube al tren, ni lo que se puede estar perdiendo por no mirar a fuera, por no mirar a la vida. Solo mira a su agenda, a lo que escribe, y al reloj. Rutina y prisas. Eso es ella. Al menos eso es lo que parece, pero yo… yo creo que es mucho más que eso. Porque aunque nunca me deja mirarle a los ojos, porque me aparta la vista sin percatarse, su mirada me trasmite algo especial, pero está triste. Tiene más tristeza dentro de lo que yo nunca he sido capaz de observar ante mis ojos. Está vacía, su mirada esta completamente vacía. Y me pide ayuda a gritos. Y por eso estoy aquí, por eso desde que la vi, cojo este mismo tren que no me lleva a ninguna parte y la observo, la observo por si un día le da por mirarme, o por si algún día viene con la mirada cambiada y con la sonrisa puesta. Pero eso no pasa… no, nunca. Ella siempre viene igual, de la misma forma, con la misma cara de tristeza y la misma mirada vacía, que pide una ayuda que ella es incapaz de aceptar. Y más de un desconocido. O… de un demasiado conocido.

Mientras se da cuenta de que estoy aquí, aunque pasen ocho meses más, yo seguiré en este asiento, esperándola. Esperando… me. Porque cuando ella se perdió, me perdí yo también. Porque cuando ella se dejo arrastrar por la vida, me arrastro a mi con ella.

2011-02-15T21:05:00.002+01:00

Hace tiempo que pierdo y gano, gano y pierdo. Es algo que ocurre día a día, sin poder evitarlo. Pero es que hace tiempo… hace tiempo que pierdo más de lo que gano. Y lo intento, lo intento con sonrisas, con esperanza, con unas fuerzas que saco de donde no las tengo, y me mantengo en pie a base de creer que puedo sin poder, pero pierdo, pierdo y sigo perdiendo sin ganar lo suficiente, sin poder recargar mis fuerzas. Pero me empeño, me engaño pensando que las cosas se pueden arreglar y me levanto sin haber llegado a caerme, porque si lo hago, si toco el suelo, yo ya no sé si voy a poder seguir manteniendo esa minima esperanza que me queda. Y estaría perdida. Más perdida de lo que estoy ahora. Y sería horrible, como otras veces. O no, más. Porque todo vuelve, se junta y me envenena hasta ahogarme de verdad. Y todo se enrolla ante mí sin que yo sea capaz de respirar. Vómito la mierda que entra cada día a mi interior, pero eso no me limpia por dentro. Me vacía incluso más. Y me mareo, me mareo de dar tantas vueltas a la vida sin poder pararme en un punto en concreto. Y necesito descansar, descansar de la rutina que me hace perder más de lo que gano, descansar para volver a salir a flote con fuerzas. Quizás sea mejor dejarme caerme para levantarme, para levantarme y poder. Y ganar más de lo que pierdo. Y sonreír más de lo que me paralizo. Porque no lloro. No soy capaz. Y sin quererlo, sin pretenderlo, me doy cuenta que hace mucho que voy cuesta abajo y sin frenos, que no siento el suelo porque hace mucho que lo sobrepase. Y necesito pararme, ya da igual donde, pararme y respirar. Respirar como siempre, como antes, sin esfuerzo. Y que esto, no me siga matando tanto por dentro como por fuera. Porque cada vez me cuesta más fingir… Porque ya no puedo más. [...] Y yo, tengo un poco de las dos. O mucho. O demasiado. Y necesito una ayuda que soy incapaz de pedir. Y necesito que me arrastren, y me levanten de este pesimismo que me envuelve. Porque esto me esta matando. O seguramente, me estoy dejando suicidar. Y no quiero, pero no puedo evitarlo. Tengo miedo.

2011-01-24T23:52:00.001+01:00

La vida se me va, esta ahí y desaparece al mismo tiempo. Las sonrisas aparecen en mi cara cada mañana al ver a las personas importantes, pero nunca permanecen. Se marchan en cuanto vuelvo a entrar en estas cuatro paredes que siento que me marchitan. Me consumen. Y no puedo evitarlo. Aquí me ahogo, me asfixio, y no entiendo por qué. Como si aquí, entre estas cuatro paredes, las cosas nunca podrían ir bien. Nunca podría sonreír de verdad. Es cierto que aquí puedo contar más malos momentos que buenos. Que he vivido los peores momentos de mi vida. Pero… yo que sé. Se supone que este tiene que ser mi lugar, mi refugio. Y yo no siento que sea así. Solo es un sitio que me deprime, que intenta matarme. Y que a veces lo consigue. O siempre. Yo que sé. Estar aquí no me deja pensar con claridad. Solo puedo pensar teniendo un punto de vista pesimista. Este maldito lugar no me deja ser objetiva ante lo que siento. Ante lo que me pasa aquí. Me estoy envenenando con este aire de sensaciones que me atrapan para no dejarme respirar. Me quieren consumir. Lo noto. Siento confusión, malos recuerdos, dolor, lagrimas, ilusiones marchitadas, sueños imposibles, promesas rotas… siento lo peor que he vivido dentro de mí cuando me paro a respirar en este lugar, cuando respiro este aire que es el que no para de asfixiarme. Y los recuerdos llegan y me destrozan una vez más. Hasta las sonrisas con las personas que ya no están duelen. Cuantas cosas he vivido aquí, cuantos malditos momentos en los que me hubiera gustado congelar el tiempo y quedarme en ese instante para siempre, en esas sonrisas o en ese abrazo. Porque era lo que me hacía sentirme bien. Y eso que siempre encontré excusas para no estar completamente bien, quejas. Siempre me queje. Y ahora me doy cuenta de todo lo que tuve. Pero que todo eso se fue y me ha dejado aquí sola encerrada en estos malditos recuerdos. Aferrada a un pasado que me araña. Y lo intento evitar, creo que a veces lo consigo. Pero hoy es uno de esos días en el que el pasado viene camuflado de otro color y sin darte cuenta le dejas pasar y te envuelve en un nudo de nostalgia. Un nudo que duele. Que te enrolla y te estruja. Te estruja y te ahoga. Hasta no poder respirar. Pero yo que sé, en los escasos segundos que este maldito aire me deja ser objetiva pienso que todo lo de ahora es mejor que lo de entonces. Y es exactamente por esto que no entiendo el motivo por el que echo de menos aquello. Pero yo que sé, supongo que cambiar de un día para otro todo lo que vives duele. Porque fue así, de un día para otro me encontré viviendo una vida que parecía no ser la mía. Pero que a lo largo del tiempo la he convertido en la mía, en la mía que quiero vivir. Y así estoy haciéndolo. He tenido que cambiar mucho para llegar hasta aquí, ya no soy la misma que vivió todo aquello. Y eso es lo que echo de menos, como era yo. Aunque yo decidiera cambiar. Aunque lo decidiera el tiempo por mí. Da igual. No sé exactamente que es lo que extraño o lo que esta bien ahora, quizás ese es el problema. Que por muchas sonrisas que tenga al día hay algo que me sigue trasladándome al pasado. Y eso es lo que no entiendo. De ningún modo. No encuentro una maldita respuesta para esta incógnita que no me deja respirar. Pero ahora el pensar está de más y me toca sumergirme en el mundo del metabolismo y yo que sé que más. Quizás sea mejor así, quizás sea mejor no pensar. Quizás sea mejor que lo minutos no lleguen.

2011-01-16T21:45:00.002+01:00

Y hoy es cuando a mí me da por volver. Aunque ya volví a mi hace tiempo. Bueno, volví para volver a irme y para otra vez volver. No puedo evitarlo, no paro de hacerlo. Idas y venidas. Eso es lo que soy ahora. Pero soy eso ahora junto a personas que me consiguen sacar una sonrisa cuando las ganas no me llegan. Cuando las fuerzas desfallecen. Y que por muy mal que me sienta, esas personas me hacen sentir que tengo aunque sea una minima razón por la que seguir. Y no es minima, porque son muy grandes. Son quienes me han hecho ver que aunque haya perdido todo lo que tuve, y no pueda evitar echarlo de menos y perderme a menudo, ellas van a seguir ahí para encontrarme en el escondite más improbable, para sacarme una sonrisa porque perdí todo pero les gane a ellas, y eso es lo mejor que me podía haber pasado. Y a veces con eso me basta. Y me gustaría que no solo fuera a veces. Pero soy incapaz de evitarlo, de borrar ese a veces y convertirlo en un siempre. A veces creo que pido demasiado, que estoy pidiendo lograr mis sueños y a la vez tenerles a ellas junto a mí, y que no son compatibles. Que estoy pidiendo al tiempo que corra y que me pare en este mismo instante para quedarme junto a ellas sonriendo. Que a veces mis ansias de escapar me hacen no poder disfrutar este minuto, pero mi miedo a conseguirlo puede que ni siquiera me lleve a lograrlo. Y me paralizo. Porque no estoy segura de lo que quiero. Los sentimientos van de un lado a otro, se mezclan, y me confunden. Y yo ya no sé que hacer, no sé que paso dar. Y me guío por impulsos porque es la única manera que tengo para seguir. Pero unos impulsos que me están llevando al fondo del pozo porque no estoy logrando lo que quiero. Pero eso es lo peor, que no estoy segura de lo que quiero, de lo que ansío, pero sé que no es esto. O sí, a veces es exactamente esto lo que quiero para el resto de mis días. Otras veces es insuficiente. La rutina me ahoga y yo me enveneno entre tanta prisa. Me asfixia todo lo que esperan de mí, todo lo que se supone que yo tengo que hacer en este momento y aunque quiera, no estoy segura de hasta que punto quiero esto. Ni si me merece la pena hacerlo o es mejor dejarlo pasar. No lo sé, pero lo hago porque es lo que esperan de mí. Y lo espera quien no me importa que lo espere. Pero da igual, lo hago porque es más fácil seguir lo que me dicen que aclararme. Y necesitaría un único maldito segundo para decidir hacía donde quiero ir. Pero ese segundo no llega y este camino me lleva a un pozo del que yo no sé si voy a ser capaz de salir. Y me empiezo a ahogar entre tanto sufrimiento. Entre tanta confusión. Que yo no quiero esto pero tampoco sé que es lo que quiero. Dicen que yo ansío lo imposible, y quizás sea verdad. Quizás tenga sueños imposibles de cumplir y por eso esto me sabe a poco. Quizás es por eso por lo que esto no me basta ni nada de lo que veo ante mis ojos. Que solo me valen mis sueños para sentir que mi vida pueda llegar a merecer la pena. Que quizás sea por esto por lo que no me decido, porque nada puede llegar a ser como lo que yo ansío que sea. Y quizás sea verdad eso que se empeñan en repetirme, que estoy loca y que debo dejar de pensar en sueños que nunca se cumplirán, que lo imposible nunca llegará a ser posible. Pero es que yo no creo eso, yo no pienso como ellos. Es que ellos no saben que yo sin mis sueños no soy nada. Por mucho peligro que corra al querer seguir teniéndolos conmigo, si los pierdo me habré convertido en alguien que solo espera de la vida lo que los demás esperan de ella, me convertiré en otra persona que solo se limita a sobrevivir con lo que toca. Y yo, me niego. Prefiero perderme y tardar toda una vida en encontrarme por vivir un solo minuto lo que yo ansío, que sobrevivir con prisas, con rutina y sin razones ni sueños que te hagan vivir. Porque lo que no quiero es pararme un día a pensar y preguntarme porque estoy viviendo sino tengo nada que lograr. Al menos yo tengo esa meta de conseguir lo que quiero para permanecer aquí aunque no sepa ni lo que es. Y eso ya me empieza a ser suficiente. Suficiente de verdad. Suficiente todo el rato.

Volveré.

2010-11-09T21:50:00.003+01:00

En ocasiones parece que vuelvo pero lo dejo otra vez. Y no solo con esto. También me esta pasando algo así en mi vida desde hace ya muchos meses. No he dejado de escribir, aunque no escribo tanto como antes. Eso sí, me siento incapaz de escribir ficción últimamente, tengo demasiado dolor dentro que tengo que explotar con palabras. A veces me atasco porque quiero decir tanto y me quedo en nada. Pero no es este el motivo de que no lo publique, sino que expoto tanto que se deja ver demasiado mi vida. Y si ni siquiera quienes viven conmigo saben lo qué me pasa (bueno, ni que estoy mal) menos aún soy capaz de decirselo a unos desconocidos. Es cierto que a veces lo he dicho, pero siempre camuflado entre ficción. Y cuanto menos parece que un texto habla sobre mi, más dice, más verdades cuenta pero en ocasiones me miento a mi misma diciendome que ese texto no es autobiografico, porque reconocerlo significaría afrontar que esa es mi realidad. Creo que por eso la escribo entre mentiras porque así parece menos real. Y no me duele tanto...

Esto no era lo que yo venía a decir cuando he empezado a escribir esto, ni siquiera sé exatamente lo que quería contar. Solo me apetecía escribir que voy y vuelvo, que no sé a donde me dirijo, que en ocasiones me pierdo y que ya no sé donde estoy, en que punto del camino me encuentro. Estoy igual que mi vida, en un punto indefinible, rodeada de cambios que nunca pense que tendría que afrontar pero que en realidad, es lo mejor que me podía estar pasando, aunque me duela y aunque a veces no sea capaz de reconocer esto último, si, es mejor así, o al menos de eso me intento engañar. No me voy a parar a explicar esto, porque estoy segura de que todos os habreis sentido alguna vez así.

Y entre que me voy y vuelvo, estoy tan perdida que no sé ni lo que digo (ya sé que os estais dando cuenta con un simple texto). Estoy confundida, yo, que siempre he tenido las ideas claras. Estoy así en cierto modo porque no tengo ganas de luchar, porque siempre que lo hago salgo perdiendo, y ya sé, que yo no me puedo rendir, que he luchado ante situaciones que me han dolido más pero simplemente necesito un respiro. Tampoco es que me rinda solo es que quiero una tregua, dejarlo estar por un tiempo. Parar a mi cabeza y desaparecer... pero como sé que eso no es posible estoy empezando a intentar aprender el no pensar tanto, el sonreir cuando toca y sobre todo necesito aprender a llorar en el momento exacto y no tragarmelo todo, acumularlo y expotarlo de una forma extraña en el papel para meses después cuando algo vuelva a salir mal y ya no quepa nada en mi interior, estallar, y dejar que mi corazón se rompa en trocitos más pequeños cada vez.

Incluso aqui me voy por unos temas que no se a donde quieren llegar o que intentan decir, escribo sin pensar, vivo sin pensar porque es la única manera que tengo de que mis pies no se mueran de dolor y puedan seguir caminando. No me gusta esto pero necesito hacerlo.

Cuando vuelva a ser yo, cuando sepa en que punto exacto me encuentro, cuando me encuentre con fuerzas para avanzar siendo yo, entoncés, volveré. No prometo hacerlo pronto pero si, llegar a conseguirlo.

(Un beso grande)
Para quienes les interese, de momento, sigo por twitter y formspring. Y por e-mail también lanovelademivida@hotmail.es.

PD: Gracias por haber seguido comentando a pesar de que últimamente no conteste casi nunca comentarios y apenas haya actualizado.

2010-09-29T21:06:00.002+02:00

No sé como eres capaz de seguir mirandome a la cara si después de diez años sigues jodiendome la vida de la misma manera que entoncés.

2010-07-30T04:02:00.001+02:00

Hay noches eternas. Y frías. Y que te recuerdan lo que perdiste por tus propios errores. Y que por no querer admitirlos, te quedaste sin nada. Hay noches que necesitas a quien se fue y le dejaste ir. O a quien echaste de tu vida. O a quien traicionaste, o a quien te mintio. Solo un mensaje, o una llamada telefonica, o una conversación a través de esta panatalla. Hay noches que quizás solo necesitas eso. Y no de alguien en concreto. Solo de esas personas que quieras o no, te importan. De esas a las que no eres capaz de contarle tus secretos. O de las cuales saben unos cuantos. O no, quizás sea una de esas noches en las que no te apetece hablar con nadie. Quién sabe, ni siquiera yo lo sé. Pero solo es una noche y mañana... mañana será otro día. Y pasado, pasado va ser genial. Aunque duela. Aunque el tiempo se este agotando. Aunque el viento huela a despedidas. Y se acerca, ese día se acerca y llegará. Puede que antes o más tarde, pero va a llegar. Y sinceramente, yo no sé como afrontarlo. Ni sé sobre qué he empezado a escribir este testo. Una mala noche, ¿quien no las tiene? Solo es eso. O al menos es de lo que intento convencerme. Al menos todavia espero que solo sea eso. Porque lo demás ya paso, y el resto ya pasará ¿verdad? Pero ese pasará se acerca a pasos demasiado grandes. Y me va alcanzar en pocos días, demasiado pocos. O quizás algunos más. Quien sabe, si nadie lo sabe.

2010-07-13T03:22:00.001+02:00

Exactamente un día como hoy hace tres meses me levante como si fuese a ser un día como otro cualquiera, lunes, el primer día de clase después de las vacaciones de semana santa, teniendo que estudiar porque al día siguiente tenía exámen de historia y como es costumbre en mí, no había estudiado nada. No iba a ser un buen día, estaba claro. ¿Pero quien iba a decime a mí lo que de verdad me deparaba aquel día? Fue horrible, lo juro. Joder, que de repente, con unas cuantas miseras palabras me destrozaron entera, de principio a fin. Al principio no sabía como reaccionar, de verás, no me lo creía. ¿Como iba a hacerlo? Que de un día para otro te digan algo así... es lo tipico que sabes que le pasa a mucha gente pero nunca piensas que puede ocurrir contigo (con alguien de tu entorno). Las cosas empeoraron desde aquel día, quizás entonces quedaba esperanza alguna... ahora, buf, ¿ahora? yo que sé lo que queda ahora.

2010-07-12T03:02:00.000+02:00

La vida es para vivirla, incluso cuando no te quedan fuerzas. Estás aquí y puede que mañana no lo estés, ¿vas a desaprovechar el poco tiempo que tienes para sonreír? Deja todo de lado, aunque no sea fácil. Mira más allá de lo que tus ojos pueden llegar a ver y encontrarás algo que te haga sentirte vivo otra vez. Cuando lo encuentres, volverán tus ganas, tus fuerzas, tus motivos, volverá la luz a tu vida. Solo tienes que, encontrarte.

Podeis leer todos los cambios que he hecho en los blogs, aquí.

Mi nuevo blog

2010-06-23T16:13:00.001+02:00

http://disfrutandoapoquitoslavidaentera.blogspot.com/

Siento cambiarme tanto de blogs y eso, pero es qe me canso muy rápido xD. Aunque tampoco es que cierre ningun otro, pero... no creo que los actualice mucho(o igual nada, ya veré).

2010-06-17T14:32:00.003+02:00

Podría pasarme toda la vida lamentandome de lo que hice mal, de las veces que no me arriesge o de las que por arriesgarme perdí lo poco que tenía. He cometido muchos errores, pero todos ellos me han hecho aprender algo, y creo que es con eso con lo que hay que quedarse. He decepcionado, traicionado, mentido, criticado... si, he sido una falsa en algunos momentos de mi vida con alguna que otra persona. Pero ¿y quien no? Me equivoque, lo sé. Pero ya no hay vuelta atrás, lo único que puedo hacer es pedirles perdón por todo el daño que les cause. Ese perdón que muchos olvidaron pedirme a mí. No puedo prometer que no volveré a actuar de la misma forma porque nunca se puede decir nunca, quien sabe lo que puede pasar o lo que puedes llegar a cambiar o yo que sé. Pero prometo intentarlo, prometo intentar corregir mis errores.

Podría pasarme toda la vida lamentandome de lo que hice mal, pero no merece la pena. Porque ya no se puede arreglar, porque ya ni siquiera importa. Ahora, lo único que puedo hacer es seguir adelante, como sea, intentando no volver a hacer lo mismo.

Preguntas

Historiasparalelas

2010-05-29T00:13:00.002+02:00

Creo que nadie puede imaginarse cuanto he cambiado en estos 16 años de vida. Y es que miro atrás, y no me reconozco. Pero en realidad todo lo que fui, indica lo que soy hoy, ahora, en este mismo instante. Soy todo lo que tengo y lo que se me ha escapado. Soy todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida, soy aquellas que me traicionaron, las que se fueron porque el tiempo no quiso mantenernos unidas, las que yo elegí que se alejaran, las que yo traicione. Soy aquellas que a pesar de que lo intentamos todo por seguir juntas, acabamos separadas. Soy las que se fueron y las que siguen en mi. Soy las que están hoy a mi lado a pesar de todos los malos momentos vividos. Soy las que han estado hay cada día de mi vida, las que han estado a ratos, a medias, cuando les apetecía, o solo para lo bueno, para las fiestas. Soy aquellas que solo he visto una vez en mi vida pero han dejado una huella especial, o ni la han dejado, pero han pasado por mi vida y eso significa que aunque solo hayan estado un segundo de mi vida a mi lado, son algo de mí. Esas personas también son yo, son una pequeña parte de mí. Soy cada una de las lagrimas que he derramado y por supuesto, todas las sonrisas. Soy todos los motivos que he tenido para llorar y todas las razones que no he tenido para sonreír. Soy todos los obstáculos que se me han puesto por delante, todos los que he logrado superar sola o acompañada. Soy cada día del calendario, los días malos y los buenos, los días que jamás se olvidarán y los que lucho por no recordar. Soy cada aguja del reloj de un tiempo que me gustaría que no existiera, los segundos que pasan como horas y los días que no son ni segundos. Soy cada palabra que he escrito, las que he publicado y las que me guardo para mí. Soy los secretos que jamás he llegado a contar o los que he gritado a voces. Soy las promesas que he cumplido, las que no luche por conseguir o las que ni siquiera he sido capaz de prometer. Soy cada labio de los que bese y cada cuerpo del que abrace. Soy todas las locuras que he hecho porque me ha dado la gana o para conseguir algo. Soy todas las ciudades que he pisado, cada calle que mis ojos han observado, y cada lugar al que he soñado ir y me he quedado en el camino. Soy esta ciudad, la que me envenena pero la que mejor me conoce. Soy los sueños que he conseguido, por los que he luchado pero se quedaron en imposibles y los que ni lo intente. Soy cada momento de mi vida, cada recuerdo que seguirá en mí hasta el fin de mis días. Soy todo lo que he construido y destruido. Soy cada paso que he dado, las veces que he tenido que retroceder por cada error que he cometido. Soy todas las veces que me he caído, pero sobre todo soy la que siempre ha conseguido levantarse. Soy cada te quiero que he susurrado y todos los que me he callado, los que me han gritado o los que no se atrevieron a decirme. Soy todas las miradas que han mentido mirando a los ojos, las miradas que no han podido ocultar la verdad y las miradas que aunque gritaban socorro no han sido escuchadas. Soy todas la veces que he perdido y las que he ganado también. Soy cada borrachera, cada baile, cada canción, cada gota de lluvia y de nieve, cada suspiro, cada impulso, cada amanecer, atardecer y anochecer, cada noche de fiesta, cada partido. Soy cada pequeño detalle que ha recorrido mi vida en estos 16 años. Soy todo lo que he vivido y todo lo que me queda por vivir. Soy cada pieza del puzzle de mi vida.

No abandono este blog pero no lo voy a actualizar mucho, me apetece escribir más historias de personajes y no hablar de mi, estaré más por el blog nuevo: Historias paralelas
Si quereis preguntar algo, aquí.

2010-05-24T23:40:00.003+02:00

La vida no es tan simple como parece, ni tan complicada como nos empeñamos en verla. La felicidad no existe, hay momentos buenos y malos, etapas mejores o peores, recuerdos que nos hacen sonreir y otros que nos queman por dentro. Nada tiene sentido, es cierto, y es mejor no intentar buscar algun significado a todo esto porque solo estarias desperdiciando el tiempo. Tú existes y eso es lo importante. Y tienes que sonreir, porque solo tienes esta vida para hacerlo. Y quizás solo tengas el día de hoy. No te calles las palabras bonitas, quizás mañana te arrepientas de no haberlas dicho en su momento. Disfruta cada segundo como si fuera el último, si, es una frase muy tipica, pero es que, no solemos hacerlo. Hay que aprender a disfrutar con cada pequeño, hay que hacer que el menor detalle haga de la rutina algo diferente, hay que conesguir que las pequeñas cosas hagan que un lunes rutinario, habiendo dormido poco y con estres por los examenes, pueda llegar a ser un día medianamente bueno. En los pequeños detalles encuentras las sonrisas. Cada detalle cuenta, y solemos olvidarlo. Aprecia lo que tienes porque puede que mañana lo pierdas. Y te arrepentirás.
La vida son altibajos, en los que tocamos el fondo y el cielo. Y aunque estemos más tiempo abajo que arriba siempre merece la pena la espera por lo que nos espera ahi arriba.

Preguntas aquí.

Nuevo blog: Historias paralelas

2010-05-14T23:06:00.004+02:00

No ha pasado tanto tiempo. Un mes y nueve días no es tanto tiempo. Pero parece como si hubiese pasado una vida entera. Este tiempo ha sido eterno, y nada de lo que ahora es mi vida se parece a lo que fue. Parece mentira como pueden cambiar tanto las cosas en un aparente poco tiempo. Pero lo han hecho, para mal. No sé como en tan poco tiempo mi vida se me ha ido tanto de las manos sin poder hacer nada para evitarlo... Joder, no he podido hacer absolutamente nada para parar esto. Ni ahora puedo hacer para solucionarlo. Solo me queda esperar, a respuestas, a que la suerte decida, o el destino. No lo sé, porque no sé quien coño tiene el derecho de decidir esto. Pero yo no, eso es lo único que tengo claro.
Y vuelvo, no sé ni porque ni por cuanto tiempo, pero mi vida esta boca abajo y necesito algo a lo que agarrarme (y vuelvo a preferir esto que el fotolog). Escribir siempre ha sido mi manera de desahogarme, y por eso, hoy he vuelto aquí. Con la vida del revés, pero que sé que poco a poco todo va a darse la vuelta. Porque todo acaba en esta vida, lo malo e incluso lo bueno. Y eso es lo único que me consuela en estos instantes. Que esta mala racha, que esta etapa de mi vida, también va a terminar. Que este año, aunque aun le queden demasiados meses que aparentan ser demasiado eternos, también terminará. Esta demostrado que no es mi año, para nada... pero tendré que intentar que no se convierta en el peor de mi vida ¿no? Esta fácil y difícil conseguirlo a partes iguales. Difícil porque mi peor año fue tan terrible que el solo recordar que existió me quema el corazón y fácil porque se esta acercando a ese dolor que consigue arderte el alma.
Voy a ponerle una sonrisa a este año aunque se empeñe en golpearme, porque no soporto seguir como hasta ahora. Necesito volver a sentirme viva... como hace demasiado tiempo que no me siento. Viva pero de un vivo feliz. Porque ahora no es que me sienta muerta, para nada, estoy viva porque estoy sintiendo, porque me toco y me noto aquí. Pero estoy viva en un tono demasiado gris, tan gris que solo consigo sobrevivir. Parece que he olvidado lo que significa la palabra vivir, olvidar lo que es no, pero si como se hacia. Eso sí, cueste lo que me cueste voy a conseguir recordarlo o aprenderlo de nuevo, me da igual. Pero sé, que tarde o temprano, voy a vivir con una sonrisa pintada de colorines. Solo espero que la espera no se haga eterna (aunque sé que lo será). Porque las esperanzas desaparecen poco a poco y las fuerzas se agotan. Y yo... yo me ahogo en el mar de mis lagrimas, de mis recuerdos pero sobre todo de esta impotencia que siento al no poder hacer nada para solucionar todo esto. Que daría lo que fuera porque todo esto solo hubiera sido un error mío, que duele menos, porque al menos soy yo la que tiene la oportunidad de arreglarlo. Pero esto es diferente... esto no esta en las manos de nadie, sino en la de el destino, o la suerte. Espero que por una vez desde hace demasiado esa suerte sea buena en mi vida, porque la mala no seria capaz de afrontarla. Bueno... si, acabaría siéndolo, no tendría otro remedio. Pero mi corazón acabaría por romperse.

Si quereis hacerme alguna pregunta, pasaros por aquí.

2010-04-05T17:36:00.001+02:00

No suelo ser constante, al menos no en lo de tener algo durante mucho tiempo. Me refiero a esto, a este blog... hace tiempo que no lo actualizo ni me paso por los demás, no tengo ganas. Últimamente he vuelto más al mundillo del fotolog y realmente lo prefiero así. No sé si esto es un hasta luego de dos días, de cuatro meses o de algún año, a saber. Solo sé que acabaré volviendo... yo soy así, siempre vuelvo. O puede que esta vez sea diferente, no lo sé.

Mientras tanto estaré por estos lugares:
http://www.fotolog.com/llename_devida
http://twitter.com/Lavidasincolor
http://www.flickr.com/photos/sonreirsinmotivo
:)

Espero que todo os vaya genial, y que a la vuelta (si es que vuelvo) todo siga siendo como hasta ahora, gracias a los 112 seguidores, jamás imagine que llegaría a un número tan alto y gracias por todos los comentarios en cada entrada... porque habéis sido muchos los que me habéis ido firmando día si y día también. Gracias, de verdad.

Hasta pronto o mucho o nunca,
quien sabe.

(:

2010-03-21T14:01:00.003+01:00

21 de septiembre
Hoy me he vuelto a sentir sola, pero ya no solo por él... también por ellas, si, las echo de menos. Y es extraño porque durante todo el tiempo que llevamos sin hablarnos nunca me he atrevido a reconocerlo... pero me he cansado de engañarme. Porque las necesito. Hoy iba por la calle y veía a amigas reírse y hacer el loco, y me han recordado a nosotras. A todo lo que vivimos juntas. Han sido, junto a él, lo único que ha merecido la pena en mi vida. Pero pasaron demasiados cosas, demasiadas movidas... y nuestra amistad no aguantaba mas heridas que no podíamos curar. Y así acabamos. Y ya es imposible arreglar nada, porque quise intentarlo un mes después de que todo terminara, pero me di cuenta de que era imposible tapar tantas heridas. Y ahora cada una tiene su vida, su camino. Ni siquiera nos cruzamos por la calle, ni vamos a los mismos bares, no, nada, llevábamos muchísimo tiempo sin vernos. Ya he perdido la cuenta. No sé desde hace cuanto que no veo la sonrisa constante ante cualquier cosa de María, o la mirada que lo dice todo de Laura, o que no oigo las tonterías de Natalia, o que no recibo esos abrazos que me ahogan de Maitane o... no puedo seguir recordándolas, porque me duele el corazón cada vez que pienso en ellas. En todos los momentos que vivimos. En las tardes, en las fiestas, en los viajes, en los veranos, en esos inviernos fríos que hacíamos que fueran calientes, en todos esos días bajo la lluvia, o la nieve. Han sido tantas cosas las que vivimos... tantos años juntas. Joder, que os necesito.
Pero aunque duela aceptarlo, ya es tarde para recuperar nada, desgraciadamente... Nos hicimos demasiado daño. Perdimos demasiada sangre con tantas heridas.

Me he creado un twitter http://twitter.com/Lavidasincolor

Se acabó, asi es la vida

2010-03-12T19:44:00.001+01:00

Vale, me rindo. Nuestra amistad se ha esfumado. Es como si se la hubiera llevado el aire. Y a pesar de lo fuerte que era ha podido con ella. Desaflojamos un poco la cuerda y el viento aprovecho para soplar mas fuerte y no dejar ni rastro. Ni siquiera en vuestro recuerdo. No sé porque pero sé que ha llegado el momento de poner punto y final a una amistad que fue y ya no será. A una amistad llena de cosas buenas, de tantísimas risas y consejos por el medio. Esa amistad que apareció en el momento más oportuno, esa amistad que me ha llevado a ser lo que soy hoy en día. Por lo que no me arrepiento, ni siquiera de uno de los pasos que di. Todos los volvería a repetir para vivir lo que vivimos aunque después todo quedaría en nada, me da igual. Yo no olvidaré todo aquello, fue demasiado y lo sabemos. Fue tan grande que hemos acabado ahogadas en el mar que nosotras mismas habíamos construido.
Como duele ser consciente que una amistad por la que has luchado en incontables ocasiones esta desapareciendo y no poder hacer nada, absolutamente nada. Más que esperar a que desaparezca por completo, hasta que se acaben borrando los recuerdos. Eso sí, no en mi corazón, porque tienen una marca demasiado profunda. Porque esa amistad ha marcado mi camino. Y solo puedo agradecéroslo. En ese momento sin vosotras me hubiera caído a un pozo que no hubiera sido capaz de escalar.

Solo pido a Dios (no, porque no creo en él... pero a alguien, a quién sea) que algún día aunque solo sea una sola vez en la vida por una milésima de segundo todo vuelva a ser como antes.

Ana destrozó la vida de sus hijas

2010-02-28T15:59:00.000+01:00

Ana es una borracha. Antes lo hacía por divertirse pero ha llegado a un punto en el que lo necesita para su día a día. A veces se vuelve torpe, y se cae por todas las esquinas de la calle, un montón de gente le rodea y cotillean sobre que le ocurre, llega su marido con sus hijas le recoge y a ellas, muy pequeñas pero dándose cuenta de la realidad, se les rompe el corazón ¿por qué quien puede ver a su madre en un estado así en medio de la calle sabiendo que todo el mundo sabe que su madre es una alcohólica? Y comiéndose la cabeza de porque lo hace, de que no les quiere nada, porque al menos ellas solo le pedían que no lo haría por ellas, porque les estaba destrozando la vida. Les chilla a su hijas, y les educa de la peor manera, menos mal que ellas por si solas saben que eso no es lo correcto y detestan tanto lo que su madre es (mentirosa, falsa, egoísta) que se convierten en todo lo contrario. Claro que son incapaces de confiar en nadie, por miedo a que les haga tanto daño como su propia madre les ha hecho. Crecen y su madre lo deja aunque recae en ocasiones, pero ese recuerdo pervive en ellas. Sobre todo en la que era mas pequeña, y el rencor que le guarda a su madre es tremendo, porque le ha hecho pasar demasiadas noches llorando, porque siempre había necesitado ese abrazo que solo te puede dar una madre, porque siente que nunca ha tenido una. No, peor. Siente que la ha tenido pero que le odia, porque no puede olvidar esas imágenes de su madre en el suelo de la habitación gritándole que se quiere morir, ni esos gritos desde detrás de la puerta mientras un cerrajero tiene que abrir la puerta porque esta demasiado borracha, tampoco puede olvidar a todos los médicos en su casa llevándola a rastras. Su corazón no pudo soportar todo aquello, era demasiado pequeña para aguantarlo todo, era demasiado pequeña para crecer y conocer lo que verdaderamente es la vida. Nunca le perdonara a su madre que ni siquiera luchara para conseguir dejarlo.

Recompondré mi corazón roto

2010-02-25T22:04:00.001+01:00

Mi corazón se rompió el día en el que él se fue. Sin razones, sin explicaciones. Ni siquiera dejo una nota. Ni un numero de teléfono para localizarle. Ni una dirección. No dejo nada. Se fue, así sin mas. Me acosté con el aquella noche, y después de regalarle el mejor polvo de su vida, me abandono. Como si fuera tan fácil borrarse del mapa, hacer como si nunca se hubiera metido entre las sabanas de mi cama. Y en mi corazón. Hacer como si hubiera sido un sueño. Un sueño irreal. No se porque lo hizo, yo creía que era feliz conmigo. Sabia que no era la mujer de su vida, y que no me quería, que nunca me quiso. Pero le gustaba para pasar el rato. Y nunca pensé que seria capaz de irse así, de hacer algo así. Pensé que a lo largo de un tiempo conseguiría enamorarle. O al menos, que me quisiera. Que le importara algo. Que significara algo en su vida. Pero eso no sucedió, y ya no puede suceder. Ni eso ni ningún plan que había hecho junto a el en mi imaginación. Tenia que haberle preguntado y haber dejado de soñar, pero no lo hice. Ahora estoy aquí, sola. Y mi corazón esta roto, tan roto que no se por donde empezar a recomponerlo. Pero aunque me cueste, aunque me queden heridas, lo haré, me tomaré mi tiempo, pero conseguiré hacerlo, con ayuda o sin ella.

Como sea, lo conseguiré. Soy fuerte y puedo hacerlo.

Mi vida en 50 palabras

2010-02-06T15:25:00.001+01:00

Bueno, hoy voy a copiarle a X este ¿juego? Consiste en resumir tu vida en 50 palabras. Ahí van las mías:

Cincuenta palabras que lo digan todo y a la vez que sé que se quedaran cortas. Mi vida esta basada en dejar a un lado el pasado y seguir adelante en este presente lleno de altibajos. Mas malos que buenos, pero siendo consciente de que es lo único que existe.

Y también, que vosotros me describáis con una palabra cada uno. Sean buenas o malas, pero ser sinceros eh?

Un beso a todos,
: )

Pd: no hay ganas de escribir, aunque inspiración menos, así que quizás este algunos días o semanas ausente, pero bueno podéis encontrarme en mi blog personal o en mi fotolog.

2010-02-02T16:04:00.000+01:00

“ Sube, subete encima mío. Aplástame. Haz todo lo posible para que me caiga al pozo. Empújame. Incluso, te dejo derrotarme. No malgastaré mis fuerzas para impedirlo porque sé que acabaras consiguiéndolo. Y no me importa. No me importa caerme porque sé que soy capaz de volver a subir. Y no necesito ayuda. Ni a nadie. Ni siquiera necesito una cuerda a la que agarrarme. Podré subir solo. Escalaré si hace falta. También puedo quedarme allí una temporada y cuando crea que vuelvo a tener fuerzas, volver a intentarlo. Porque entonces lo conseguiré. ¿Qué? ¿Ya no te resulta tan divertido tirarme, verdad? Porque sabes que me levantaré, que escalaré, que tendré fuerzas... sabes que lo conseguiré. Y me veras vencer. Y a ti eso no te gusta. Es mas, lo detestas. Lo único que te interesa es pisotear a la gente. Lastima, que conmigo te haya salido mal. Que a mi me de igual caer si sé que soy capaz de levantarme. La pregunta es, ¿tu lo serías? Yo creo que no. Pero tranquilo, no soy tan rastrero como para ser yo quien te tire. Pero alguien al que le hayas causado daño, se vengará. Y algún día caerás. Y quizás te quedes ahí para siempre. Porque has malgastado demasiadas fuerzas en tirarnos a los demás. Y nadie, nunca te dará la mano para ayudarte a salir. Ni siquiera un meñique. Mas bien, te volverán a empujar para derrotarte completamente. Has hecho demasiado daño. Y no podrás salir. No, no saldrás nunca de ahí. Lo siento, pero no podía mentirte. No me gustaba verte esa cara de felicidad sabiendo que algún día la vida se te va a caer encima. Ah, no te molestes en tirarme. No gastes tu fuerzas. Ya me tiro yo. Como si fuera una piscina ¿vale? Nos vemos dentro de un mes, o de dos. Porque no sé lo que tardaré en salir. Pero como lo haré estoy seguro de que nos volveremos a ver. Y bueno, si la vida te derrota antes de que yo consiga salir pues ya nos veremos al fondo del pozo. Pero no me pidas ayuda eh. Yo tampoco te la daré. ”

2010-01-31T20:43:00.004+01:00

Hoy me he pintado una sonrisa antes de salir de casa, en el espejo con un pintalabios rojo. Ese que anuncian y dicen que dura 24 horas. Espero que con las sonrisas haga lo mismo. No he olvidado coger un altavoz antes de salir por la puerta, para gritar todo lo que se me pase por la cabeza y lo oiga todo el mundo. También he rescatado de mi armario esas alas que parecía que estaban muertas, pero me las he puesto y vuelan mas que nunca, como si fuera la primera vez. No me he puesto los tacones, necesitaba unos zapatos cómodos, como mis zapatillas, para poder saltar tanto que toque el cielo con la punta de mis dedos. Hoy simplemente quería vivir un rato, y lo he hecho de la mejor manera. Hoy he jugado a ser feliz.

Premio I love your blog, recibido por Anne Scarlett W. de http://xscarysoundx.blogspot.com/, muchas gracias.

Premio Adonis, gracias Jime del Solar de http://jimeysublog.blogspot.com/.

Gracias Annie de http://annievvd.blogspot.com/.

Pd: mi inspiración se ha ido de vacaciones, espero que no tarde mucho en volver.

2010-01-26T20:55:00.000+01:00

Veo en su mirada que ella no es feliz. Que perdió la ilusión por la vida hace mucho tiempo, quizás demasiado. Y se empeña en contarme que tiene dos hijas y un marido al que no le va mal en el trabajo. Pero cuando le pregunto por ella nunca me responde. Pega un sorbo al café y me dice que cuanto tiempo hace que no nos veíamos. No se da cuenta que a pesar de todo el tiempo que ha pasado yo aun la sigo conociendo. Y no recuerda que con una mirada era capaz de leerle hasta su mas escondido secreto.
Empieza a temblar, le pregunto y me dice que es por el frío. Y yo la creo. Porque sé que es cierto. Tiene frío de tanta soledad. Frío al sentir que su vida se esta llendo y ella no es capaz de cogerla y conseguir al menos, sonreír. Tiembla al pensar que quizás no logre ni siquiera reír una vez mas. Se refleja en sus ojos una mirada de nostalgia. Lo echa de menos. Echa de menos reírse a carcajadas, echa de menos pensar en si misma, preocuparse de si ella es feliz y no si lo son los demás.
Y por eso yo le invito a una copa y a una noche llena de locura. Una noche de recuerdos, de emborracharnos y reír hasta que nos duela el estomago. Le pido que olvide, al menos por una noche, todo lo que no le implique a ella. Y lo hace, y con ello recupera la sonrisa y una mirada en la que hay dibujado un arcoiris.
Desde ese día, no deja de pensar en los suyos, pero al menos, piensa en ella también.

2010-01-23T15:05:00.000+01:00

Me monto en un tren con destino a ninguna parte. Pongo la música y escucho canciones que me recuerdan a ti. Cogo la cámara y veo nuestros instantes, momentos que estamos a punto de repetir. En mis sueños, claro. Sonrío al pensar que quizás en ese momento estas sonriendo en la playa. Derramo dos lagrimas pensando que quizás estas con tu nuevo amor en nuestro escondite. Pero lo olvidó. Olvidó esa ultima parte. Y pienso en que quizás algún día aparezcas a mi lado en el tren con una maleta cargada de ilusiones. Observó al chico que tengo delante y me pierdo en su mirada. Es igual a la tuya. Pero no eres tú, no me trasmite esa magia que tú me trasmitías. Juego con mi pelo como tú lo hacías. Pensando que son tus manos las que me rodean. Pero mis manos están secas y las tuyas eran especiales. Notó como mi corazón se acelera cuando de repente me suena el móvil. Pero al ver que no eres tú despierto de esa irrealidad. Y me voy al baño, a vomitar todo el dolor que me produce tu ausencia.

Si quereis conocerme un poco mas: La historia de mi vida

2010-01-20T15:23:00.000+01:00

19 de septiembre
¿Sabes? Hoy le he vuelto a ver, y su mirada me ha cautivado como la primera vez. Pero no nos hemos dicho nada. Ni siquiera un hola después de tanto tiempo. Hemos pasado como dos desconocidos. Eso, para cualquiera que haya estado ahí en ese instante. Pero para nosotros, nos lo hemos dicho todo.
Que el amor aun no se ha ido después de tanto tiempo, le he dicho yo. Pero él.. él me ha dicho que me ha olvidado y que esta feliz, y que aunque en ocasiones me eche de menos, jamás me perdonará lo que le hice.
El dolor ha llamado hoy a mi puerta, y aunque no le he dado permiso para entrar, lo ha hecho. Esta quitándole las tiritas a mi corazón y me lo esta rompiendo, otra vez. Empieza a sangrar y el dolor no me deja ir en su ayuda. No me deja, porque me ha quitado todas mis fuerzas. Me siento débil, cada vez mas... y ya no sé si voy a ser capaz de poder con el dolor una vez mas. Ya van demasiadas veces en las que ha entrado en mi vida sin permiso. Y ahora que empezaba a encontarme, me he vuelto a perder. Ya no sé ni porque camino debo seguir para olvidarle.
Y hoy.. hoy no me apetece fingir ante el mundo que la vida me va bien, que soy feliz, por lo que me quedaré aquí, encerrada, huyendo de la realidad, huyendo de lo que soy ahí fuera. Eso, que no me gusta ser, pero que tampoco sé si me merece la pena cambiar.
Lo que mas me fastidia es que ahora lo único que necesito es el abrazo de un amigo verdadero, ese que te llena aunque estés vacía. Pero ese tipo de abrazos deje de tenerlos hace muchísimo tiempo... cuando yo les falle a todos ellos, o quizás fueron ellos los que lo hicieron. Ya ni me acuerdo, y tampoco me importa, porque el caso es que no están aquí. Ni lo estarán. Así que querido diario mío, tu eres mi único fiel amigo. No me dejes aquí sola tú también, por favor.

Muchisimas gracias :)

2010-01-14T19:36:00.005+01:00

Hoy me toca agradecer estos 4 premios que he recibido.. en serio, jamás pensé recibir ninguno y ya me habéis dado cinco :) muchísimas gracias.

"Luna de Jade" es un premio para agradecerte tu apoyo. Sólo tienes que:

1. Agradecer el blog que te lo entrego: Este premio me lo dio j3nN...*]] del blog http://fer-jenn.blogspot.com/ y bueno solo decirte que muchísimas gracias :)

2. Este premio va para:
Cuando el reloj dio las doce
Burbujas de nieve
Sonrisas de elefante y lágrimas de cocodrilo
Mensaje secreto
Ella y sus sensaciones

Premio Adonis

1. Dale las gracias al blog que te otorgo este premio: j3nN...*]] de http://fer-jenn.blogspot.com/ otra vez, gracias :)

2. Si escribieras tú propia novela ¿De qué temática seria y por qué?
Pues no tengo ni idea... lo único que sé es que seria una historia triste y el final aun lo sería mas. No creo en los finales felices.

3. ¡Felicitaciones! Tú novela ha sido todo un Boom y será llevada a la pantalla grande ¿Qué actor crees que tiene las cualidades necesarias para encarnar al protagonista de tú libro?
Pues elegiría a uno poco conocido... y a alguien que tendría una personalidad parecida a el personaje.

Este premio se lo otorgo a:
Por seguir caminando
Fairy Tales
La petite mariona
Sueños de papel
Susurros en la hierba

Premio Princess

1. Dar las gracias a quien te lo ha otorgado: a enrojecerse de http://enrojecerse.blogspot.com/ muchisimas gracias :)
2. Nombrar a un autor que te encante: Carlos Ruíz Zafón.
3. Nombrar un autor que destaques: Pues no sé.. hay muchos.
4. Un libro que te encante: La saga crepusculo.
5. ¿Qué te emociona siempre? Un buen libro.
6. Algo que odias: La falsedad de la gente y las injusticias.
7. Pasarlo a seis blogs:
Todo y nada
Salvando a Julieta
De picos pardos
El McDonald's azul
Travesuras de una loca misántropa
Recuerdos olvidados en una maleta

1. Primero agradecer a la persona que te lo otorgó.
Este premio me lo han dado M with G del blog http://alwayslostthecontrol.blogspot.com/ muchas gracias :)

2. Decir una heroína:
Para mí nadie es una heroína.

3. Otorgar 5 premios a tus blogs preferidos:
Te pille
Life in technicolor
Entre nubes y claros...viendo crecer la hierba
Euphoria
Caminos vivos recorridos por el frío

Gracias, de verdad :)
Llenáme de vida

2010-01-09T19:03:00.000+01:00

18 de septiembre
Siento mis días de ausencia, pero es que he estado revoloteando de cama en cama. Y hoy por fin, he ido a parar a la mía. Aunque con un acompañante. Al que le he echado esta mañana sin dejarle desayunar. Las sabanas me huelen a él, y ni si quiera sé como se llama. Y no me gusta ese olor. Por lo que las he metido a la lavadora. Es la tercera vez y aun no se ha quitado. Lo he estado pensando y no voy a engañarte... No puedo soportar ese olor porque es el mismo que el de su colonia. Y claro... recordarle me produce un dolor insoportable. Por lo que hoy, creo que me pondré el vestido mas corto que tengo. Uno negro. Los tacones mas altos. Y saldré a comerme la noche. Voy a encontrar otro tipo y le voy a meter entre las mismas sabanas. Y así, se ira su olor. Es lo mismo que hice cuando lo dejamos.
¿Te he contado como nos conocimos? No, creo que no. No fue como con todos los demás, nuestra relación no empezó con una loche loca. Aunque si a la noche y en una discoteca. Nos presento una amiga mía, pero él solo era el amigo con el que yo pretendía enrollarme. Pero no lo hice. Porque su mirada cautivo a la mía. Y estuvimos toda la noche hablando de nada y de todo. Ya sé que puede parecerte que no fue una gran primera cita. Pero para mí fue la mejor. Me demostró que no solo le interesaba mi cuerpo, que yo también era importante. Y eso era la primera vez que me ocurría.
Me esta empezando a doler el corazón... joder, yo le quise tanto, y le puse los cuernos. Y él se vengo poniéndomelos. Y nuestra relación acabo por destrozarse entre tanta venganza. Y me arrepiento. Pero sé que no puedo volver atrás. Y duele, me duele saber que él ahora ha vuelto a encontrar el amor. Y que los besos que me daba, esos en los que no solo había pasión, ahora le pertenecen a ella. A la que siempre me ha odiado, desde chiquitita. Y con toda la razón. Ella es buena, y yo solo soy una mentirosa. Una mentirosa que encima se droga. Que traiciona. Alguien que jamás ha querido a nadie. Excepto a él, claro. El fue la gran excepción de mi vida. Pero lo estropee todo. Y el me dijo que después de lo que le hice dudaba de mis te quieros susurrados al oído. Cuando pronuncio aquellas palabras, mi mundo cayo aun mas al fondo. Fueron las peores palabras que podía haberme dicho. Porque no era cierto. Por una vez yo decía la verdad. Es entonces cuando me di cuenta en lo que me había convertido. Y me odie a mi misma. Pero no intente cambiar. Porque no me merecía la pena. Ya que él no iba a verlo.
Estoy apunto de explotar, así que antes de que eso ocurra, me voy. Voy a hacer lo que antes mencione. Y quizás vuelva a perderme otros cuantos días entre sabanas ajenas.

No quiero olvidarte

2010-01-08T13:15:00.000+01:00

¿Para que engañarme mas? Pude olvidarte y no quise. Tuve una oportunidad pero la deje escapar. Porque no estoy dispuesta a vivir sin ti. Me aferró a la idea de que algún día te arrepientas de lo que hiciste y decidas volver. Porque sé que me quisiste. Lo sé porque me lo dijiste muchas veces. Y te creo. Te creo porque me mirabas sinceramente cuando me lo decías. O puede que simplemente quiera creerte porque eso me hace sentirme mejor. Me hace sentir que lo nuestro no fue una mentira. Que fue cosa de dos. Aunque luego terminara siendo solamente mía. Porque tu me olvidaste mientras yo te seguía queriendo. Tu regalaste los besos a otras mientras yo me moría en silencio. Pero tu lograste lo que nadie había logrado en mi. Que fuera feliz. Y por mas que quiera, eso no lo voy a olvidar jamás. Ni ninguno de los momentos que vivimos juntos. Porque estuve y estoy completamente enamorada de ti. Y no me apetece, ni me da la gana olvidarte, porque aunque duela cada vez que me rechaces, sé que tengo que seguir luchando por esto. Aunque todo el mundo me diga lo contrario. Aunque todos me pidan a gritos que te olvide, que no me haces bien. Ellos no saben nada. No saben que sino fuera por ti yo nunca hubiera lucido una sonrisa. Por eso te empecé a querer. Pero no solo por eso te sigo queriendo. Nadie entenderá nunca lo que significaste en mi vida, ni porque aun después de todo el daño que me has hecho pasar, yo sigo aquí, esperándote.

2010-01-05T15:09:00.002+01:00

13 de septiembre.
Mierda, hoy me he dado cuenta que ayer al hablar tanto de él, no me presente. (Hoy me propuesto sacar cualquier tema, aunque parezca estúpido o incluso, lo sea, antes de que los recuerdos vengan otra vez a mi corazón). Y es muy importante hacerlo. Al menos, ya que este cacharro va a saber todos mis secretos ¿que menos que decirle mi nombre no? Ah, pues si a ti, querido diario mío, en el que voy a refugiarme cada mal día o cada bueno también. Quien sabe. Primero quiero decirte que espero no dejarte abandonado. Al menos, no excesivamente pronto. Aunque no te lo prometo, yo siempre suelo dejar las cosas a la mitad. Bueno, a lo que iba, me llamo Lorea. Pero él me llamaba su pequeña flor (ya que esa es su traducción). Mierda, lo he vuelto a hacer. ¿Quieres conocerme un poco más? Pues te diré que me encanta cada estación del año. Adoro el verano e ir a la playa. Sentir como el sol hace que me pique la piel. Me encanta el otoño, y poder aplastar las hojas, como si fueran mis errores. El invierno me apasiona. La nieve me vuelve loca y el frío hace que me sienta menos fría (Aunque parezca extraño). Y la primavera... me encanta todo de ella. Escuchar a los pájaros cantar. Simplemente creo, que es mi estación. Ah, se me olvidaba decir lo mucho que me gusta la lluvia. Sentir cada gota por mi cuerpo. No soporto madrugar, ya que yo siempre trasnocho porque adoro las noches, a pesar de que algunas veces las deteste por su culpa y me encanta tomarme un café dulce (cualquiera) en cualquier momento. Fumo demasiado, esnifo cocaína y me paso la mayor parte del tiempo de fiesta. Me emborracho con mis amigas o con algún desconocido, y despierto en las sabanas del primero que se me ponga delante. Me dicen que soy una puta porque me he enrollado con casi toda la ciudad, pero nunca me ha importado lo que dirían de mi. Ellos no saben que lo hago para olvidarle. Que coño digo, si antes de conocerlo, era exactamente igual. Ah, por cierto, no te fíes de mí, nunca. Me encanta mentir y siempre lo hago. No creo en la gente, en nadie. Ni siquiera en los que dicen ser mis amigos. Ni en él. Lo siento, tengo que dejar de escribirte. Mi compañera de piso quiere que veamos una película, o quizás no. Quien sabe si te estoy diciendo la verdad. Es tu elección creerme o no hacerlo. ¿Tengo compañera de piso?
¿Qué, ahora crees que me conoces? Pues no, en absoluto. Es difícil hacerlo. Pero tranquilo, que algún día lo conseguirás. Mañana o pasado o dentro de un año volveré a hablarte de mí.

Para los que tengan fotolog: http://www.fotolog.com/llename_devida

2010-01-04T01:52:00.001+01:00

Abrió el diario que sus padres le habían regalado ese misma día. Ya que era su cumpleaños, y empezó a escribir sin pensar. Las palabras le salieron directas del corazón.

12 de septiembre
Hoy es mi cumpleaños. Y tendría que estar feliz por todos los regalos que me han hecho, por la fiesta sorpresa que me han hecho mis amigos, o por todo el cariño que me han dado cuando yo suelo ser una persona que no lo recibe.
Menos contigo. Tú siempre me diste el cariño que había necesitado toda mi vida. Ese que mis padres olvidaron darme. Y es que es curioso, yo hoy no he hecho otra cosa que no sea pensar en ti. Y sé que aunque hoy sea mi día, tú ni siquiera te habrás acordado de que lo es. Justo me he acordado de ti cuando he visto a mi hermana besarse con su novio. En ese instante un escalofrío ha invadido mi cuerpo. Y he sentido muchísimo frío. Y eso, que una amiga ha venido a felicitarme y me ha abrazado. Pero eso no me ha calmado, al contrario. Porque he sabido que ese frío que sentía y siento solo lo puedes curar tú. Joder y los recuerdos han empezado a invadirme. Y no les he dado permiso. He luchado contra ellos con todos mis fuerzas pero aun así no he conseguido que saldrían de mi. Y mi corazón a empezado a dolerme. Y en ocasiones sentía que no podía respirar. El estomago se me ha revuelto y casi vomito. Pero he logrado no hacerlo. No vomitarte. El problema es que había luchado mucho por no pensar en ti, y hoy vas y te presentas de improvisto. Y eso no es lo que acordamos. No puedes venir aquí cuando te apetezca y destrozar mis planes. Joder, que yo ya te había olvidado. O eso creía. ¿Y ahora que hago? ¿Volver a empezar a olvidarte? Con lo que me costo... esto es peor que la vez que intente dejar de fumar. Mierda, ahora que lo pienso, nunca lo conseguí. ¿Y si me pasa eso contigo? Estoy mas enganchada a ti que al tabaco... pero no, no, y no. No puedo permitirme que eso ocurra, no puedo permitirme no lograr olvidarte. Y ya esta, ya vale de hablar de ti. Voy a dejarte a un lado, voy a borrar este día de mi calendario. Y voy a hacer como si no hubieras vuelto a mi corazón a saber porque. Pero antes de prohibirme pensar mas en ti, quiero recordar como mis labios rozaban los tuyos. No, basta. No había dicho que quería sentirlos. Joder, creo que he empeorado las cosas.
Bueno, después de todo esto, me felicito a mi misma por mis 21 años. Joder,. esos cumplías tú el día que te vi besando otros labios. Pero no te puedo culpar por eso. Yo también lo había echo días atrás.

Cerró el libro de un golpe. Y lo estampo contra el suelo. Noto como su corazón latía cada vez mas fuerte a causa de que los buenos momentos que vivió con él estaban pasando por su mente.

Enara solo necesitaba una madre

2010-01-03T00:00:00.002+01:00

Enara siempre necesito lo que nunca tuvo. Es lo único que le hacía falta. Algo tan insignificante para muchas personas. Algo que casi todos tienen, pero ella no. Siempre deseo que su madre le diera un beso antes de acostarse. Que le diera las buenas noches llevándole un vaso de leche a la cama. Y que le leyera un cuento, aunque fuera siempre el mismo. Siempre necesito que le escuchara, que supiera darle un simple abrazo en el momento oportuno. Que no le juzgara. Que le preguntara que tal el día.
Enara siempre necesito una madre. Y la tenía (quizás eso era lo peor de todo), pero ella jamás se había comportado como tal. Mas bien, le destrozo la vida de principio a fin. Hizo que Enara descubriera la realidad antes de tiempo y además, la peor parte de ella. Le hizo observar momentos horrorosos, y llorar cada noche abrazada a un peluche porque no tenía fuerzas para contarle a nadie su situación.
A Enara ahora le puede el rencor, la rabia y el odio hacía ella. A pesar de que la quiera, estos sentimientos a lo largo de los años han ido creciendo. Tanto que su madre es a la persona que mas odia en este mundo. Sabe que jamás logrará perdonarla, y hasta se lo ha dicho a la cara. Sabe que a su madre le duele mucho escuchar esas palabras de su propia hija pero ella se lo ha ganado. A Enara también le duele, pero esta demasiado cansada. Y quizás le echa toda la culpa cuando no la tiene, pero es que ella solo necesitaba eso, una madre. Y nunca estuvo. Y eso es lo que jamás le perdonara. No lo otro. (que le destrozara la vida)
Le ha repetido millones de veces a su madre que cuando cumpla los 18 años se irá para siempre de esa casa y que jamás volverá a verla. Su madre no se lo cree. Pero comete un grave error al no hacerlo. Enara le ha pedido que cambie y si su madre no lo hace, se irá. Porque lo único que le pide a la vida es una oportunidad para ser feliz. Y sabe que con su madre jamás lo será.

Feliz año nuevo :)

2010-01-01T12:51:00.000+01:00

En este año he aprendido lo mas fundamental de la vida, que es a vivir. He reído a carcajadas, he llorado hasta que las lagrimas se me agotaron, he caído y me he levantado, me he ido de fiesta, me he emborrachado, he tenido días de resaca, he odiado los domingos y he sido feliz los viernes, me he enamorado de las puestas de sol sobre el mar, he sonreído los días de sol y nieve, me empapado de vida con cada gota de lluvia, se me han congelado las manos del frío, he bailado como nunca, he gritado todo lo que se me ha pasado por la cabeza, he hecho cien mil locuras, he olvidado lo que intentaba aparentar ser y he sido yo (aunque aun tengo mucho mas que mostrar), he perdido amistades, he fortalecido otras y he creado algunas, he cometido los mismos errores en incontables ocasiones, he escrito mas que en toda mi vida y he sido capaz de publicarlo, he leído y me he metido en cada libro sintiendo cada historia mía, he abrazado y he sido abrazada, he besado y me han besado, he sonreído por nada y llorado por todo (incluso de alegría), he sido valiente y me he enfrentado a los problemas, he confiado de verdad (por primera vez en mi vida), en ciertos momentos he dependido de ciertas personas, aunque descubrí que eso nunca trae nada bueno y ahora sé que jamás puedo volver a hacerlo, he visto millones de películas que me han hecho reflexionar sobre la vida, he pensado mas que nunca sobre las preguntas que jamás tendrán respuesta, he tenido conversaciones filosóficas, momentos que me han hecho ver la vida de otra manera, pequeños detalles que me han robado mas de una sonrisa, he viajado muchísimo (creo que el año que mas... y eso que era difícil superarlo), he conocido otras formas de vida, he visto paisajes preciosos, he cumplido muchos de mis sueños y he soñado otros, he alcanzado algunas de mis metas, otras las he dejado por el camino, otras estoy luchando por conseguirlas y otras no pude hacerlo, he corrido para huir de mis recuerdos a pesar de que no lo haya conseguido, pero he sabido convivir con el dolor, he hecho el vago, no he estudiado absolutamente nada y he conseguido aprobar, pero eso no quiere decir que no haya aprendido nada, hay planes que han salido bien y muchos otros que han salido mal, he pensado sobre mi futuro sin llegar a ninguna conclusión, he soñado con un futuro mejor, y he vivido cada instante al máximo. Este año, no sé si ha sido el mejor de mi vida (no es que haya sido muy bueno pero tampoco tiene mucha competencia), porque realmente creo que todos son un poco iguales, ya que en 365 días te pasan todo tipo de cosas. Eso si, han cambiado tanto las cosas desde el primer día de este año... nada es igual, ni siquiera mi manera de pensar ni de ver la vida. Quizás ahora soy un poco mas optimista y he aprendido a pensar un poquito mas en mi siendo algo egoísta.

(Esta tendría que haber sido la entrada de ayer pero no tuve tiempo)
Hoy comienza un nuevo año, que espero que sea mejor que el anterior. Espero que la vida no sea tan cruel conmigo haciendo que el pasado vuelva cada poco tiempo... pero espero que me siga dando los buenos momentos que en el 2009 me ha dado.

Amante Literaria

2009-12-26T00:42:00.012+01:00

1. Mostrar la imagen del premio.

2.-Agradecerlo a quien lo ha concedido:
He recibido estre premio por dos blogs.
La primera fue Clavedefa~ y la segunda Zai Vélez.
Muchísimas gracias a las dos por este premio, porque nunca había recibido uno y tampoco pensé que lo llegaría a recibir. Y bueno, os recomiendo a todos sus dos blogs porque me encantan.

3.-Explicar porqué amo tanto leer
Me gusta tanto leer porque es la mejor manera que tengo para evadirme del mundo. Porque cuando estoy mal, hace que olvide todos mis problemas. Porque me gusta verme reflejada en algunos personajes. O me gusta pensar que la que esta viviendo esa historia soy yo.

4-Conceder el premio a otros blogs:
Ella y sus sensaciones
En el columpio del parque
Corazón de papel
Cartas para Dana
Confesiones y Fantasías
Mi propia historia
“El cuaderno de Marta Simonet”
Vestidos de encaje y tacones rojos

Me despido hasta el año que viene, porque me voy a Valencia. Espero que empecéis bien el nuevo año y sobre todo que terminéis de disfrutar este.
Un besazo y felices fiestas :)

2009-12-24T01:05:00.005+01:00

Iván tiene la mirada perdida. Tira al suelo cada cosa que encuentra en frente de él, rompiéndola. Abre su armario, y rompe cada pantalón, cada camiseta. Trozo a trozo. Como si se estuviera desgarrando su corazón. Se apoya contra su mesilla de noche, en la que se derrumba. Se cae al suelo, entre cientos de lagrimas. No le quedan fuerzas para seguir ni un día mas entre falsas sonrisas. No tiene ganas de fingir que todo le va bien mientras su corazón se esta desangrando.
Al día siguiente, después de haber pasado toda la noche tirado en el suelo, consigue levantarse, apoyándose en los muebles. Sin fuerzas, pero también sin mas agua que derramar.
Sale de casa, y se dirige hasta el cementerio. Casi sin valor para enfrentarse a aquello, encuentra la lapida. La lapida de su gran amigo. Se sienta sobre ella, mientras sus ojos vuelven a inundarse de lagrimas. Tiene una carta entre las manos, aquella que escribió esa misma noche, mientras se moría de dolor.

“ Mi gran amigo... mi mejor amigo. Eras como mi hermano. Todo lo he compartido contigo. Has estado en todas mis peleas, y me has defendido aunque hayas tenido que sacrificar tu sangre. Me has despertado cada mañana en nuestro piso del solteros. Hemos salido cada noche de fiesta y cada día hemos amanecido en casa con una chica diferente. Eres el único que ha sabido comprenderme, sin ni siquiera una palabra. Y nunca te he dicho todo lo que significabas para mi. Joder.. nunca te dije que te quería, nunca. Y ¿ahora que? Sé que lo sabias... que quizás te lo trasmití con la mirada, pero me hubiera gustado decírtelo. Solo tú has sido un verdadero amigo, mientras todos los demás se empeñaron en traicionarme tu seguiste a mi lado. Mientras todos me juzgaron tu ni siquiera me preguntaste el porque. No hacia falta. Entre nosotros nunca hizo falta nada. Solo nos necesitábamos el uno al otro. Y el gran lazo que nos unía: nuestra amistad. Y ahora te vas... me dejas solo en esta juego que es la vida. ¿Y como puedo seguir sin ti? No tengo fuerzas. Siempre he vivido contigo y me da vértigo imaginarme una vida sin ti. Pero lo haré... tu me enseñaste que por muchas veces que nos caigamos nos tenemos que levantar, así que lo conseguiré. Por ultimo solo quería darte las gracias... gracias por compartir conmigo cada momento. Te quiero Marcos, y pase lo que pase siempre vas a estar en mi corazón. Te voy a echar tanto de menos... “

Nadie excepto ellos dos podrán entender jamás el significado de aquella carta. El significado de su amistad. Mucha gente intento separarles, pero absolutamente nadie lo consiguió. Es mas, lograron que su amistad se hiciera mas fuerte. Se conocieron únicamente con un año, y desde entonces jamás se habían separado ni un segundo.La muerte de Marcos para Iván no solo era la muerte de su mejor amigo, de alguien que era como su hermano. Significada quedarse totalmente solo ante la vida. Le tocaba luchar solo, sin ni siquiera una sola mano que le ayudara. Y es que ninguno de los dos tenían a nadie más a su lado.

FELIZ NAVIDAD :)

2009-12-22T22:38:00.004+01:00

El cielo esta gris y no tengo ganas ni fuerzas para levantarme de la cama. Hoy no. ¿Sabes porque? Hoy hace un año que lo nuestro termino para siempre, llevo un año sin verte, sin recibir tus besos, sin acariciar tu piel y sin abrazar a lo que mas quiero. Llevo un año esperándote entre las sabanas con mi mejor vestido. Pero la sonrisa se me ha borrado, porque ya no quedan esperanzas de que vuelvas. Y reconocerlo, duele. Tengo que empezar de cero y seguir con mi vida. Hacer como si nunca hubieras existido, como sino hubieras andado por mi camino. O al menos, eso es lo que me dicen. Pero no lo entienden. No entienden que no puedo hacerlo. Que tu eres mi adicción, eres mi peor droga y te necesito. No puedo fingir que nunca te he tenido, que nunca has sido mío. Porque eres lo mejor que me ha pasado. Tu me enseñaste otro modo de ver la vida. De valorar los pequeños detalles. Pero olvidaste enseñarme lo mas esencial. Enseñarme a olvidar. A olvidarte. A afrontar que no ibas a estar siempre, a vivir sin ti. Quizás ahora es el momento de aprender algo por mi misma. Aprender a soportar y superar el dolor. A tapar las heridas de mi corazón con parches resistentes, porque no pueden romperse, las cosas del pasado no pueden volver un día cualquiera y permitirse el lujo de volver a destrozarme la vida. Así que tienen que estar bien fuertes. Voy a aprender yo sola, lo que tu olvidaste enseñarme. Eso, lo haré mañana. Pero hoy... hoy me quedaré aquí, rompiéndome en mis recuerdos.

Te odio porque te quiero

2009-12-20T16:56:00.002+01:00

Te odio por todo el daño que me has causado, pero sobre todo te odio por no dejarme olvidarte. Vale, tu nunca me has prohibido hacerlo, ni siquiera te veo para que con una mirada me pidas que no lo haga. Pero te quiero tanto que me es imposible. Me es imposible olvidar todo lo que vivimos, y que gracias a ello sea quien soy. Olvidar que contigo conseguí volar, que a tu lado fui feliz por primera y única vez en mi vida. Y aunque después lo destrozaras todo, terminaras con una relación de tres años, con un simple ya no te quiero, mi corazón no me permite que te olvide. No permite que olvide lo que soy y porque lo soy. No me deja que olvide que sino fuera por ti hoy en día estaría muerta, porque si tu no hubieras llegado a aparecer aquel día, yo me hubiera tirado desde ese tejado en el que estaba subida. Al que había subido con una única misión, acabar con alguien que había sido capaz de matar a su propio padre. Y es que fuiste tu el único que no me juzgo y que nunca quiso saber el grave error que cometí para terminar tomando esa decisión, la decisión de matarme. Nunca me escuchaste, aunque en el fondo sé, que me lo leíste en mi mirada nada mas verme. Y aun así estuviste a mi lado, sin temerme, sin reprochármelo. Quizás es que tu siempre supiste la verdad, quizás supiste porque fui capaz de hacerlo. Porque después de violarme yo tuve el valor de coger un cuchillo y clavárselo en el corazón, para que así sintiera el dolor que a mi me había matado en vida. Eso me da igual, lo importante es que ya no estas, y después de lo que hice, nadie volvió a hablarme. Ahora me encuentro sola y perdida, sin rumbo. ¿Es el momento de volver a subir al tejado? ¿De pagar lo que hice? Tu me pediste que no lo hiciera nunca más, pero yo no fui capaz de prometértelo.

Escribió Carla en la carta que metió en aquel sobre. El sobre que tiro al aire para que alguien corriera en su búsqueda, para que alguien le salvara de esa pesadilla. Quizás tenia la esperanza de que fuera él quien la leyera.

2009-12-16T15:11:00.000+01:00

Como cada noche, Carolina se puso el vestido mas corto que encontró, los tacones mas altos que tenia y se pinto los labios de rojo pasión. Salió con una sonrisa fingida y metió en el bolso falsas ilusiones. Esta noche había quedado con un cliente habitual, se llamaba Pablo y era el jefe de una empresa de Madrid. Estaba casado y tenia dos hijos, una niña de 12 años y un niño de apenas 4 años. Carolina nunca quiso saber nada mas sobre su vida, ya que le parecía rastrero que un padre fuera capaz de hacer eso. Él le había confesado que nunca quiso a su mujer, que nunca le fuel fiel. Que ella le ponía más. Pero Carolina solo le aguantaba por interés, se movía por dinero. Estaba acostumbrada a escuchar palabras bonitas de hombres casados, de hombres que le demostraban que no tenían ilusión por la vida.
Carolina tenia 21 años, y se había convertido en tan solo tres años, en la mejor. En lo suyo, claro. Era una chica muy guapa, con una sonrisa especial. Su mirada trasmitía todo lo contrario de lo que sentía. Parecía que ella era feliz. Pero solo era un tatuaje, una fachada mas que ofrecer. ¿Por qué quien iba a querer acostarse con una mujer amargada? Tenia que fingir, y en eso, nadie le ganaba, era demasiado buena. Ya que se había dedicado a ello desde que nació.
Carolina era deseada por todos los hombres, ellos solo pensaban en ahorrar dinero para poder meterse entre las sabanas de su cama. Y las mujeres le odiaban, tanto las de su profesión como las demás, porque opinaban de ella que era una guarra. Solo sus escasos amigos sabían que Carolina no era feliz con ese tipo de vida, que hubiera dado su propia vida por tener la oportunidad de dedicarse a cualquier otra cosa. Pero las oportunidades son escasas y a sus 18 años no le salió ninguna, y el alquiler no le esperaba.
Y ahora, no podía salir de ese mundo, porque una vez que entras es demasiado difícil salir.

Duele no saber nada de tí

2009-12-12T23:45:00.002+01:00

Joder, no imaginas lo que duele no saber nada de ti. No tengo ni un mísero teléfono, ni ningún lugar donde localizarte. Y aunque el cielo nos una, hasta el país nos separa. Sé que es misión imposible que otra casualidad vuelva a unirnos, que vuelva a encontrarme contigo. Y eso es lo que mas duele. Saber que nunca mas volveré a verte. Saber que tu sonrisa no volverá a ilusionarme, que tu mirada no volverá a enamorarme. Saber que sino fuera por la distancia todo hubiera sido diferente. Que quizás aun estaríamos juntos, disfrutando de las cosas bonitas de la vida. Saber que nadie volverá a tratarme como tu lo hiciste, que nadie volverá a hacerme sentir tan viva, importante, imprescindible para alguien. No olvido, no olvido el tiempo que pase junto a ti, porque ni puedo, ni quiero. Eso si, aunque duela, ya he pasado pagina, porque no se puede luchar contra algo imposible y porque tú, me lo pediste. Aun así, no deja de doler no saber nada de la persona mas importante que ha pasado por tu vida. Ni siquiera si sigue vivo o por el contrario, ha muerto.
Y no sé porque coño escribo una carta sin destinatario. No tiene sentido.

2009-12-11T22:18:00.002+01:00

Apoyado contra la mesa de cristal que estaba situada en medio del salón te encontrabas tú, con la pistola en la mano. Era extraño, porque yo no te tenia miedo, o más bien, no tenia miedo a morir. Quizás no tenia ninguna razón para permanecer viva, quizás había llegado mi hora, o quizás aun no podía creerme que tú serias capaz de hacerme algo así, después de tantos meses de amor. Subiste la pistola hasta tu pecho, apuntándome a mi, mientras que yo preferí cerrar los ojos. Tu mano hizo un simple clic y pensé que mi vida estaba ya en el aire, pero después de unos segundos, cuando me atreví a abrir los ojos, vi como tu cabeza había volado. Todo estaba lleno de sangre, pero pude encontrar una nota encima de la mesa de cristal: “No mereces vivir, pero yo sin ti no puedo seguir, por eso prefiero matarme a mi para que tu te mueras en vida.” Al principio no lo comprendí, pero cuando escuche a la policía entrar en casa lo entendí todo. Entendí que él quería hacerme pagar un dolor que con una bala no conseguiría, el dolor que yo le había causado a él, al parecer, porque yo no me había dado cuenta de que él estaba sufriendo.
Ese mismo día me encerraron en prisión, pero antes de darme cuenta de lo duro que iba a ser, decidí que no merecía la pena pagar un error que no me pertenecía, porque yo jamás le hice tanto daño como para acabar culpándome a mi de su propia muerte. Por eso, un desconocido, me dio el placer de matarme. Solo me pidió como recompensa, antes de hacerlo, el mejor polvo de su vida. Y así fue, en un orgasmo, la llama de mi corazón se apago para siempre.

Marta eligió morirse en vida

2009-12-09T23:00:00.002+01:00

- ¿Puedo confesarte un secreto?
+ Claro.
- Siempre he estado sola, incluso ahora lo estoy, no hay nadie en mi corazón, no hay nadie por quien daría mi vida porque entre todos me han roto el corazón tantas veces que ya es incapaz de sentir y confiar. Ni siquiera confío en ti, no se ni porque te cuento esto, si en realidad no me importas ni lo harás, y es que hasta me da igual que sepas que miento cuando digo que te quiero.
+ No mientes, lo noto en tus ojos.
- Si lo hago, la cosa es que me he convertido en la mayor mentirosa del mundo. En lo que mas he odiado siempre.
+ ¿Cuando ha pasado eso?
- Es que ese es el mayor problema, que ni siquiera te has enterado, que ni siquiera mintiendo he logrado importar a la gente y meterme en el corazón de alguien para destrozárselo como han hecho conmigo.
+ ¿Me quieres decir que todo esto era cuestión de venganza?
- Si, quizás si.
+ Es muy triste que pagues con alguien inocente lo que te han hecho.
- Es que nadie es inocente, lo aprenderás con el tiempo.
+ Te equivocas, puede que haya una entre un millón pero haber hay. No se puede vivir la vida así, sino confías en nadie y solo mientes no vas a lograr nunca ser feliz, porque nadie estará ahí para acompañarte y creo que es lo mas importante en esta vida, recorrerla junto a alguien para poder compartir los buenos ratos y para hacer los malos mas llevaderos. Así te vas a quedar sola, y acabas de perder a una que quería estar a tu lado, y te recuerdo que solo he dicho que hay una inocente entre un millón, así que vete a buscar en otro millón porque en este ya se han gastado todas.
- Me da igual quedarme sola, no lo voy a estar mas que ahora, me quedare aquí haber si aparece otra entre un millón para volverla a cagar.
+ Ese es tu mayor problema, que piensas que todo va a venir a tus pies, y la vida no es así, tienes que ir tu a buscarlo, tienes que salir ahí fuera y luchar, luchar cada día por ser feliz y conseguir tus sueños, no puedes quedarte toda tu vida sentada en un bar tomando un café.
- Luche, luche mucho para salir a flote, pero perdí la guerra, porque me caí una y otra vez y aun así conseguí salir un poquito a la vida pero para cuando estaba casi completa a fuera, la vida ya me había ganado otra batalla. Por lo que me he quedado sin fuerzas, y se que las fuerzas no las voy a conseguir con un café, ni con dos, ni con tres, pero no tengo nada que hacer ahí fuera, no quiero vivir, todo es un sin sentido.
+ Si lo es, pero tu estas desperdiciando tu vida mientras otros están luchando contra la muerte para poder salvarse de un cáncer, y ese solo es un ejemplo de cientos que podría ponerte. Siento dejarte aquí sola, pero yo no me voy parar, me voy a vivir la vida mas que nunca, a vivir el sin sentido que es todo esto, porque en realidad nada tiene sentido, pero siempre he estado muy loca y me han encantado los retos, por eso voy haber si logro vencer al sin sentido y poner un poco de sentido a la cosa.
Se fue, pero Marta no, ella se quedo ahí. A pesar de las palabras de Laura, ella jamás volvió a salir de aquel bar. Marta, eligió morirse en vida.

Déjame olvidarte

2009-12-08T01:29:00.001+01:00

Me has vuelto a llamar y yo no he sido capaz de cogerte. No puedo perdonarte lo que me hiciste por muchos perdones que me pidas. Lo único que te pido es que me dejes empaz, para siempre. Necesito no volver a recibir una llamada tuya, poder seguir mi camino sin encontrarme contigo en mi portal. No vuelvas a buscarme, quiero olvidarte y no me dejas. No me pidas que todo vuelva a ser como antes porque aunque te perdone, nada seria igual. Me niego a tener algo contigo que no tenga sentido. Y para mi no lo tendría. Porque no puedo volver a confiar en ti. ¿Quién me aseguraría que tu, cuando me despierte, sigas ahí? Nadie, y no quiero correr ese riesgo. No soportaría volver a sufrir que me dejes tirada. Así que vete de mi vida, vete para siempre. Por favor, es lo único que te pido, no quiero volver a verte. No aparezcas en mi portal nunca mas y borra mi numero de teléfono de tu agenda y de tu memoria. Olvídame. Pero sobre todo, deja que te olvide. Me haces daño. Dueles. Y quiero superarlo. Pero si no dejas de interrumpir mi vida sé que no lo conseguiré. Hazlo por mi. Si tanto dices que me quieres, déjame olvidarte.

Volver a una realidad dolorosa

2009-12-05T23:46:00.004+01:00

Luna llego a casa después de un día espantoso en el colegio. Cogió las llaves de la mochila y abrió la puerta. Entro y los gritos de su madre se introdujeron en su cabeza, hasta causarle un dolor de cabeza insoportable. Aunque no para ella, ya era costumbre tener que aguantar aquello cada día. No escucho ni una palabra de lo que su madre dijo, no le hacia falta, sabia perfectamente lo que ocurría, lo de siempre. Volvía a estar borracha. Fue al cuarto de su hermana donde ella se encontraba con el ordenador, pero nada mas abrir la puerta le hecho a gritos. Entonces, decidió ir al salón, allí estaba su padre, el que empezó a gritarle a saber porque. Entre tantos gritos, ya no lo soporto mas. Todos los días eran iguales y ya no era capaz de soportar aquel dolor. Se dirigió a su cuarto, metió un par de pantalones y camisetas en su mochila. Agarro la puerta y se largo. Mientras todos empezaron a chillar a donde vas. Pero tampoco se preocuparon, era normal que Luna se fuera cuando y a donde quisiera. Salió a la calle entre lagrimas, lagrimas que se apoderaron de ella. No sabia a quien acudir, a donde huir, no tenia dinero, apenas 15 años. Sabia que no podía hacer lo que estaba haciendo. Pero no soportaba ver como su vida se caía a un pozo, cada vez mas hondo y sin retorno. Sabia que sino salía de allí jamás iba a sonreír, sonreír de verdad vamos. Porque sonreír, sonreía cada día, de sonrisas totalmente tatuadas, totalmente falsas. Pero que al parecer nadie notaba su falsedad. No podía llamar a sus familiares, no podía explicarles como era su vida en aquella casa. No lo entenderían y le harían volver. No podía llamar a su amigas. las cuales habían perdido todo el sentido de la amistad durante los últimos meses. A las cuales les había ocultado toda la realidad desde siempre. Y era demasiado tarde para explicarles la situación. Además, no tenia valor ni ganas para hacerlo. Por eso, después de horas, en un banco apartado del mundo, de miles de cigarrillos encendidos, de quedarse sin lagrimas. Volvió, volvió a casa como si nada hubiese ocurrido. Sabiendo que mañana todo seguiría igual. Que se seguiría muriendo en vida. Pero es que, no tenia otra salida. Solo esperar, esperar a tener 18 años y ser realmente libre.

Soy una puta

2009-12-03T18:59:00.003+01:00

Mientras Carolina estaba leyendo un periódico dijo a su amiga Lucia:
- Lo reconozco.
+ ¿Que dices Carol?
- Reconozco que soy una puta, y no una cualquiera, soy la mejor de todas con diferencia. Eso no quiere decir que me sienta orgullosa de ello, quien se imagina de pequeño que cuando sea mayor ¿se convertirá en algo así? Solemos soñar con ser famosas, pero de otro modo. Yo soñaba con ser actriz, ¿sabes? siempre me gusto, desee interpretar los papeles de mis series favoritas, me ponía en el salón y actuaba, quizás porque así me sentía un poco mejor, me olvidaba de la realidad por unos instantes y me metía en la vida que me gustaría que fuera mía.
+ ¿Por qué no luchaste por serlo?
- Porque solo sirvo para esto, porque es lo que soy y lo que siempre seré, por mas que intente salir de esto sé que ya no puedo hacerlo, es demasiado tarde.-le sonó el móvil.- Perdona, tengo que irme, un cliente me esta esperando. Mañana te llamo, adiós.
Se fue, dejando el café sin terminar y un par de monedas en la mesa. Tiro el periódico en una basura, y todos los sueños rotos se fueron detrás, con las lagrimas a punto de explotar.

Estoy jugando con fuego

2009-11-29T18:24:00.003+01:00

Estoy jugando con fuego. Veo como cada día tú te enamoras mas de mi, y yo no siento lo mismo. No te das cuenta de que para mi esto solo es un juego, un juego para lograr olvidarle de una vez por todas. No te das cuenta que cuando te beso, no pienso en ti. Que no me gusta tu olor porque no es el de él. Que no quiero ir contigo de la mano porque no es la textura de la suya. Que no quiero que me abraces en público por si él nos ve, y piensa que logre olvidarle. No te das cuenta que ni siquiera sé mirarte a los ojos, porque si lo hago, me doy cuenta del daño que te estoy haciendo, casi tanto como él me hizo a mi. Porque sé que cuando esta historia acabe, tú te retorcerás de dolor tanto como yo lo hice, que un día sin darte cuenta, te caerás al suelo y el dolor se apoderará de tu cuerpo, hasta que te rompa cada órgano y te agote todas tus fuerzas. Entonces, descubrirás que el amor es lo único que puede matar psicológicamente y físicamente a una persona, y querrás devolverle a alguien el dolor que yo te he hecho pasar. Por eso, te levantaras sin ganas, fingirás sonrisas, y saldrás a la calle a buscar otra victima.
Hoy, me he dado cuenta que no estoy dispuesta a hacerte pasar por eso, así que sin explicaciones, cuando mañana te despiertes, ya no seguiré ahí. No dejare ningún rastro mío para que así, no intentes encontrarme, porque sabes que no lo conseguirás. Cogeré el primer avión que me haga huir de él y de ti, para no acabar de destrozarte la vida y para así, intentar salvar la mía. Porque sé lo que duele y no se lo deseo a nadie, no soy capaz de hacer que alguien se muera de amor por mi, ni siquiera para que yo al fin consiga olvidarle. O es que quizás, no lo quiera hacer. Y olvidé que ahora tu debes estar sufriendo lo mismo que yo, porque olvidé que él también se marcho de la noche a la mañana. Y olvidé advertirte que no volveré, que no me esperes, que no pienses que ha sido una pesadilla o que no vivas esperando una llamada, aunque sepas que no tengo tu número.